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Gloire aux Dieux noirs ! Que leur nom soit toujours glorifié, et que la cendre recouvre les corps de ceux qui se dressèrent devant leur majestueuse volonté !
Vous savez que nous avions pour projet de monter une armée démoniaque à 4, un pour chaque dieu. Et bien sachez que ce projet n'est pas mort ! Non, non, loin de là. Et pendant que nos acolytes se la coulent douce (notre dieu de la guerre plongé dans la peinture de ses boîtes de conserve, et l'incarnation du changement dans des études qui remontent au moyen-âge technologique !), Prout et Téton, c'est à dire Gabriel et MouaaAaaAaAAh...~ (vous pouvez imaginez ce que vous voulez) avons réfléchi. Oui. Cela cogite dans le Warp. Nous n'avons cure de Greuh et Cuicui, il faut préparer notre plan de bataille !
*Pimdam didam ♫*
Lexique chaotique :
Greuh -> Khorne, dieu du sang, des crânes, et quand il ne peint pas, de la guerre
Cuicui -> Tzeentch, dieu de la magie et du changement, en gros des trucs incompréhensibles, physique quantique et autres
Prout -> Nurgle, dieu de la maladie, de la pourriture, des mouches, et d'à peu près tous les trucs dégoûtants
Téton -> Slaanesh, dieu des plaisirs interdits, de la luxure, et du 18+
*Pimdam didam ♫*
Faire une armée à thème est une chose. Bien la réaliser en est une autre. C'est pourquoi nous partons sur un système de 500pts par personne pour monter une liste commune de 2000pts, pour un seul schéma d'armée. Cette armée sera donc en mesure d'affronter n'importe quelle liste de Warhammer 40 000 dite "standard". La répartition des unités au sein de nos dieux respectifs ne regarde bien évidemment que nous autres, Seigneurs du mal. Vous ne croyiez tout de même pas que nous allions vous révéler nos plans machiavéliques, si ? Naïfs humains que vous êtes... Tout ce que vous pouvez savoir, c'est que la diplomatie sera le mot d'ordre à appliquer lors de nos discussions pacifiques et calmes pour décider qui aura le droit de prendre quel slot d'armée. Toute effusion de sang serait bien évidemment prohibée au sein du club. Il y a des mineurs ici.
Une autre mesure importante était de définir quel serait notre soclage. Il nous fallait trouver une solution qui puisse harmoniser l'armée, mais qui soit personnalisable selon notre propre Dieu. C'est pourquoi l'idée retenue est de réaliser un soclage de type "urbain" chaotisé. Des cristaux de roche, grise ou de couleur (rouge, bleue, verte ou rose selon le dieu) perceraient le sol pour jaillir à la lueur du jour, parfois à peine émergés, et d'autre fois dressés vers le ciel de manière menaçante. Bien entendu, des glyphes de lueur malsaine gravés dans le sol pourraient être réalisés au choix du joueur, libre à chacun de faire comme il l'entend. Seuls les plus courageux/débrouillards/infatigables/masochistes iront jusque là, j'en ai peur, mais cela ne fait rien. Il faut souffrir pour avoir de beaux soldats bien soclés.
L'armée prenait certes forme dans nos têtes bien fournies, mais le problème des tournois persistait. Quel genre de tournoi accepterait d'héberger la toute puissance des forces démoniaques en une seule et unique équipe. Peut-être que la schizophrénie persistante de notre armée les dérangerait, ou simplement que 4 contre 1, c'est de la triche, je ne sais pas trop. En tout cas, c'est une question à creuser. Seule une dévotion entière et sans concession pourrait nous faire accepter des tournois extrémistes et délirants auxquels nous pourrions participer.
Des costumes seraient donc de rigueur afin de revêtir notre tenue de combat. Si notre armée représente le conclave chaotique, il est normal que les Dieux eux-même soient sur place pour superviser leur force.
Des débardeurs pour l'ensemble de l'équipe serait pertinent afin de laisser visibles les marques tribales que nous pourrions peindre sur nos bras aux couleurs de notre divinité, ainsi que sur notre visage.
Du sang pourrait venir tacher le maillot de Khorne à moitié déchiré alors que des bijoux (bracelets, colliers) à pointes orneraient les poignets et le cou du colosse sanguinaire. Nous ne parlons bien évidemment pas des chaînes, très tendances à la cour d'Angron.
Tzeentch aurait l'avantage des couleurs bariolées, des plumes venant recouvrir les bordures de ses vêtements. Il serait d'ailleurs peut-être bien le seul à avoir le droit de porter quelque chose de plus long, d'ample, qui évoquerait le mysticisme de ses actes, ainsi qu'un grand bâton sculpté avec à son extrémité la même boule de cristal que possède le Duc de Changement suprême, Kairos.
Pour le Seigneur des mouches, des taches verdâtres et brunes pourraient parsemer sa peau afin de lui donner l'apparence d'un corps malade, presque cadavérique, au bord de la décomposition ou de la gangrène. Des trous éparses dans le tissu sale de son vêtement ajouteraient au réalisme. Et ne parlons pas des faux boutons.
Enfin, des symboles plus fins, presque sensuels, couvriraient la peau pâle du Prince du Chaos. Des lentilles de couleur pourraient lui ajouter un regard dérangeant afin de renforcer l'envoûtement, tout comme des mitaines de cuir noir qui parachèveraient son attirail.
Mais tout ceci n'était peut-être pas assez osé. Il nous fallait donc prévoir plus gros. Quelque chose de plus "fusionnel" avec notre divinité.
Khorne pourrait venir vêtu uniquement d'un pagne, avec deux haches couvertes du sang d'un des organisateurs. De lourdes chaînes d'airain traîneraient sur le sol, accrochées à ses poignets, tandis que son visage glabre laisserait entrevoir l'ampleur de sa fureur, et lui éviterait d'avoir les poils de barbe imbibés de sang après qu'il ait dévoré le coeur de notre victime.
Tzeentch peut pousser plus loin la ressemblance avec l'oiseau. Un déguisement emprunté chez KFC ferait amplement l'affaire, à ceci près qu'on risquerait de le confondre avec nos mascottes (nous comptons sur vous pour vous mobiliser lors de ces manifestations ludiques). Sinon, les plumes seraient une parfaite matière première pour les pompons de nos pom-pom girls (là aussi, we need you for Chaos army). Le cri de la poule étant très facile à imiter, il ne nous faudrait que quelques semaines pour avoir un Cuicui opérationnel.
Il fut plus difficile de trouver l'équilibre parfait pour Nurgle, mais là encore, l'ingéniosité de notre seigneur de la peste nous fut d'une grande aide. Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple : il lui suffira de ne pas se laver pendant 6 mois ! En gardant les mêmes vêtements, nous pouvons être sûrs qu'il aura l'odeur idéale, sans compter la facilité qu'il aura à personnaliser sa garde robe à l'aide de sébum, cérumen et autres crottes de nez. L'ambiance sera assurée de manière olfactive, vous pouvez en être sûrs.
Slaanesh, loin d'être à la traîne, viendrait vêtu de ses plus beaux atours. La combinaison en cuir moulante, munies de moult fermetures éclair, avec l'espace prévu pour laisser passer ses témoignages de virilité. Des accessoires divers, menottes, cravaches, cordes et compagnie agrémenteront les pauses qui ne manqueront pas d'avoir lieu entre chaque affrontement, évitant à l'équipe de s'ennuyer bien longtemps. Peut-être que des objets plus explicites seraient aussi à prévoir, mais je vous laisse juger cette fois-ci de la pertinence de cette idée.
Comme vous le voyez, le charisme de notre équipe est savamment étudié. Rien ne nous échappe. C'est pourquoi nous avons prévu les répliques indispensables qui ne manqueraient pas de nous faire défaut le moment venu :
Pour saluer son adversaire :
K : "Tu appelles ça une poignée de main ? Retourne changer tes couches, espèce de lavette !" —coup de poing—
T : "cot cot cooooot" —bat des ailes et caquette—
N : "Bonjour, ravi de voir que vous avez mauvaise mine." —se gratte le ***, puis serre la main—
S : "Salut beau blond. ~ T'as un 06 ? tsss..." —suce son doigt—
Pour lancer un défi :
K : "Viens donc te battre, vieux cacochyme asthmatique ! S'il est possible que tu possèdes quoi que ce soit entre les brindilles qui te servent de cuisses, montre-le et relève mon défi !" —frappe son torse du poing—
T : "cot cot cooooot" —bat des ailes et caquette—
N : "Je défie l'heureux élu qui recevra mon divin cadeau !" —éternue sur une figurine adverse au hasard—
S : "Allez, descend, je te montrerais des choses que tu n'as même pas imaginé dans tes pires cauchemars ! Si tu ne viens pas, demande à ta femme, elle pourra te raconter..." —rampe dessous la table en se léchant les lèvres—
Pour lancer l'assaut :
K : "GREEEEEEEEEEEEUH" —saute sur la table—
T : "cot ?" —vous avez déjà vu une poule mouillée se battre ?—
N : "GREEEEEEEEEEEEUH" —essaie de poser un bourrelet sur la table—
S : "GREEEEEEEEEEEEUH ♥" —saute l'adversaire—
Après une victoire :
K : "Bien joué, excellente partie." —serre la main—
T : "Vous fûtes très agréable, merci encore." —serre la main—
N : "Je me souviendrai toujours de votre talent." —serre la main—
S : "Je regrette que cela soit fini, ce fut une rude bataille." —serre la main—
Il faut dire que notre équipe se caractérise par un fair-play à toute épreuve.
Après une défaite :
La défaite n'étant pas envisageable, nous nous sommes abstenu de trouver une quelconque réplique à fournir le cas échéant.
Mais ce n'est pas tout. Qui dit équipe dit objectifs personnels, et qui dit objectifs personnels dit gage. Il nous fallait donc trouver de quoi motiver nos troupes sur le champs de bataille, afin de s'assurer que la défaite ne soit pas une option.
La première compétition qui sera bien évidemment rude entre chacun des membres de notre équipe sera le nombre de victimes offertes à son dieu. Que cela soit dans le but de récupérer leur crâne, de les infecter, de les engraisser (KFC, KFC) ou de les dépraver (éventrer aussi remarquez), nos soldats devront se battre bec et ongle pour réussir à surpasser leurs rivaux !
Chaque PV ou PC enlevé par une figurine dédiée à un Dieu conférera un point au score de la divinité. Dans le cas de la destruction d'un véhicule, le total des PC restants avant la destruction sera ajouté au total des points, bien évidemment. Ces scores permettront d'avoir une meilleure vision de l'influence de chaque Dieu dans le carnage de l'armée adverse.
Mais c'est oublier la faculté spéciale de MA CARTE MONSTRE ! C'EST L'HEURE DU D-D-D-D-DUEL ! Ou du défi si vous préférez. Pour chaque personnage tué en défi, le démon sorti vainqueur de l'affrontement donnera 5 points supplémentaires à sa divinité tutélaire. On encouragera les Héraults de Nurgle à passer la deuxième vitesse sur leur Palanquin, à moins qu'ils ne soient dotés d'une boîte automatique...
Enfin, pour récompenser la résilience des campeurs de notre armée, qui tiendront fièrement les objectifs, chaque objectif tenu à la fin de la partie par une unit de démons conférera à son dieu... aucun point. Quoi, vous ne croyiez tout de même pas qu'on allait récompenser la planque aux dépends de la poutre ? La poutre DOIT gouverner le jeu. Et si vous êtes pas contents c'est la même chose.
Par contre, chaque PV ou PC restants dans l'armée démoniaque à la fin de la partie rapporte son équivalent en points au score de la divinité attitrée ! Ce n'est parce qu'on se jette comme des tarés sur l'ennemi qu'on ne souhaite pas survivre à la bataille. Et puis c'est simplement la classe de pouvoir narguer ses rivaux morts au combat.
Vous vous doutez qu'on ne comptera pas les points juste pour le plaisir... Le Dieu ayant récolté le plus de points sera déclaré GRAND SEIGNEUR DU PANTHÉON DÉMONIAQUE QUI DÉCHIRE SA RACE (pour faire court, dites GSDPDQDSR) jusqu'à la bataille suivante, et les autres dieux devront l'appeler "Maître" ou encore "Seigneur", ainsi que le vouvoyer durant le prochain affrontement. Mais cela, seulement en cas de victoire...
Car en cas de défaite, le Dieu ayant le score le plus bas sera déclaré PAUVRE TACHE INUTILE DONT LA PUANTEUR DES AISSELLES RAPPELLE L'ODEUR DES PROUTS DE BENJAMIN ROBUCHON (dans le cas de Nurgle, on remplacera "des prouts de benjamin robuchon" par "du nouveau parfum Dior"), et les autres dieux devront l'appeler "Pauvre larve" ou "Lavette" durant le prochain affrontement.
Mais ce n'était pas assez fort pour dissuader nos acolytes de même simplement envisager la possibilité éventuelle d'une défaite potentielle. L'orgueil démesuré de nos 4 généraux ne suffirait hélas peut-être pas toujours, alors il nous fallait prendre des mesures plus radicales.
En cas de défaite et du score le plus bas, Khorne serait purement et simplement châtré. Nous avons conclu que la perte de sa virilité serait une juste punition pour avoir manqué à ses devoirs de carnage et de tuerie. De manière symbolique, nous brûlerons aussi l'incarnation de ce qu'il représente, c'est à dire ses Ravages.
Tzeentch irait directement en cuisine afin de se faire transformer en chicken Mc nuggets ! Nous ne cautionneront pas le consommation de ces bouts de poulet pané à l'étrange couleur bleutée, mais nous encourageons les gourmets à enlever les plumes qu'ils pourraient trouver ici et là dans leur assiette, car c'est tout sauf pratique d'avoir une plume coincée dans la gorge.
Nurgle, lui, serait puni par là où il a pêché, et serait chargé de récurage des toilettes municipales avec la langue pendant un mois. Parce que nous avons considéré que cette peine était trop légère pour quelqu'un comme lui (car nous courrons le risque qu'il apprécie la démarche), il devra de plus ingérer le nombre peu attrayant de 7777 limaces, et de devoir subir la douleur de mettre fin à la vie de 7777 de ses sujets.
Enfin, Slaanesh ne pourra plus s'asseoir sur une chaise durant une durée indéterminée. Nous ne donnerons pas de détail sur le nombre de points de suture qui lui seront appliqués après l'opération (dans tous les sens du terme, et tous les sens tout court), ni sur les personnes qui se chargeront de lui infliger sa punition, mais comme vous le savez si bien, le Chaos est un club fermé.
C'est tout pour le moment ! Nous ne sommes pas à l'abri d'une idée brillante de l'un de nos membres afin de renforcer la solidarité de notre équipe, mais pour le moment, ces quelques mesures devraient être en mesure de mesurer l'ampleur des mesures prises pour mesurer notre dévotion.
Gloire aux Dieux noirs ! Que leur nom soit toujours glorifié, et que la cendre recouvre les corps de ceux qui se dressèrent devant leur majestueuse volonté !
Dernière édition par Akaru le Mar 7 Jan - 17:27, édité 5 fois
